一句留言...

“我讨厌妳...我认识妳近七年了...但是你却没有改变...自私是妳的优点...偏心是妳的最爱...我只能说，认识妳，是我最倒霉的！”我知道讨厌一个人很幸苦...但是我没办法不讨厌妳...原因很简单...妳让我一辈子都无法对朋友放心...在这十五年里，我最讨厌的人有三个...第一，我小学欺负我的叶同学;第二，妳；第三，叶同学的好老师...因为认识妳让我总是无法对朋友说出不满...还记得吗？我那时只说了一句...不要那样啦！人家不喜欢...结果妳生气我整整三天...我用很多方法才把你安慰好！每次的每次我多用心对妳，但每当到最后...你还是背叛我...为什么我说自私是你的优点，而不是缺点？因为我喜欢妳这点...你每次对别人自私时...都会教我...让我学会自私...保护我自己...偏心...是当妳喜欢那个人时，妳会愿意把妳的东西借他...可是这次我因为在fb想起你...写了这句...而被姐妹误会...我真的觉得好倒霉...如果妳的不再七月生日就好了...那我就不会在这是想起你...曾经有人对我说...如果你越在乎一个人...当你恨她或讨厌她时，你就会很生气...的确...每次想起妳，我心里有一万个疑问！脑袋有一大堆的气！妳是我第一个交的好朋友但却是上我最深的...要是我没遇到M,我也不会想起妳...想起小学...想起不快乐的童年...

心情篇...

当我想孤单时，总是有人陪伴...但当我想有人陪伴时，却偏偏没人理...
我好失败...姐妹的忽略，我应该早就习惯...可是为什么...我总是会不开心当被忽略呢？我想说...我好没安全感...为什么妳们就不在乎我多一点呢？如果不喜欢就当着我的面说，就可以了...我会离开的...情人的大意，我也该不要把它当一回事...但我总是担心着...也许是在乎吧！爱我的人的冲动...我应该不去理会...但是有时却会被感动...我曾经爱着的人...应该把他早点忘记...但好像怎样也忘不了...也许我把他当成我美好的回忆了...
我需要的...很简单...安全感...安心的感觉...但这也是人最难给予的...我了解，相对的快乐，会带来相对的痛苦...但只要我快乐过...当痛苦来临时，我也只会把它当成一个体验而已...我相信...每个人，有着不一样的命运...但我也深信...只要努力，也可以创造奇迹...
友情,亲情,爱情，都是有一个情字，因为这都得放入感情...你会从富翁变成穷人...也会从穷人变成富翁...但这三个情却很难改变...

不同？

我看见你，只有快乐，但没有满足...
我看见你,非常满足幸福...和有点难相信你爱我...
我看见你，有很多无奈...我想让你知道...我只想和你做朋友...
你你你，对我而言有不同的定义...但幸福的的是...我能认识你们...

单恋的感觉...

单恋一个人时，是很奇妙的感觉...当你看到他开心时，你会比他更开心；当你看到他伤心时，你会比他更伤心...当他与你笑笑时，你就会感觉开心了...特别的是...这份心，你却不能告诉他...会难受吗？当然会有的...相对的开心会带来相对的不开心...当你看到他与别的女生在一起时，吃醋的感觉，会让你不舒服...单恋的优点是可以尝试偷偷喜欢，但缺点是不能拥有他...单恋和相爱，如果有的选择，当然是相爱啦！因为比较可以光明真大的爱他...也可以被他爱...
原以为...我不会再对单恋感兴趣...但我好像有点喜欢这感觉...它来的快但去的慢...因为没有得到所以还会保持...缺乏的是安全感...但当他向我笑笑时，这感觉好像没有，只有开心...^^这次能保持久吗。。。

经历吗？还是过程？

我已经不是以前的我了吗？我以前有一班了解我的姐妹，我以前有一个我爱着他就会满足的对像...我以前很笨很傻...很容易满足...但是为什么现在的我有的却是一堆烦恼...是因为我改变了吗？是因为我不在笨不在傻了吗？还是我已经厌倦了单恋的感觉...
我很努力的在撑着...我并没有希望会被谁发现我的努力...只因我了解我只是一粒渺小的砂子...会被人发现是奇迹...但被人忽略是必然的...要是被人发现，那就代表将会被人忽略了（这不是悲观，只是我一直在经历的过程）...我不要有了希望，再有失望...那我宁愿不要希望...因为我知道我要的不是短暂的...而是长久的...
我知道...“天下没有不散的宴席”没有人是不会永远不离开你的...但我不会让我身边的任何人有机会离开我...也许是自大...也许是任心，也许是舍不得，也许是不想，也许是还爱，也许是爱，也许也许，很多的也许...多得数不清...因为全部的也许，是证明我不想让任何的你离开的理由...
当你问一个人，你喜欢我什么？那人的回答是一切的你...因为一切的你是让他喜欢上的最好原因...我相信，如果有一天，有一个人给你这样的答案，那证明了，他或她真的很爱你...因为要找一个连自己的缺点也能接受的爱人，是很难的...
我也曾经盼望会遇见一个这样的人...可是我连自己多变的性格都无法接受...何况要别人接受呢？经历我有过...过程我也过了...那还剩什么呢？

被人占有的感觉是怎样的？

我的时间总是安排地满满的...我没时间把它让给任何人...因为我始终认为自己是比较重要的...我已经忘了如何让人接受...
姐妹里，我始终选择不变...只因我没有自信能让别人接受我的性格...我也担心我无法融入别人的世界...就算有时被现在的姐妹欺负...忽略...我还是觉的只要她们开心，我也会开心...
情人里，我则每次在换...只因当我爱上一个人时也许就是我离开他的一天...我不想因为他而影响了...我的脑袋...我的心情...
爱我的人或喜欢我的人里，我选择不伤害他们...只因我知道被自己喜欢和爱的人伤，是最痛的...
我爱的人或我喜欢的人，我选择暗恋...只因我没有勇气告白，我也害怕他知道后会拒绝我...我也害怕告白后，他会接受...成为我的情人，我会像情人那样对待他...
占有吗？姐妹可以...当在学校时...情人可以...当与他一起时...爱我的人可以...当被他爱时...我爱的人可以...当我爱他时...喜欢的人可以...当我喜欢他时...但喜欢我的不可以...因为可能他明天不可以...
当我忙时...谁都绝对不可以...除非你对我而言是特别的...^^...
被人占有的感觉是怎样？好像试试...可是我会讨厌那个占有我的人吗？我也不知道...也许会..也许不会...+.+

苹果的生日^^+十六岁了。。。

我的生日是我妈妈辛苦把我生下的日子...我很谢谢妈妈把我带来这个世界...我更谢谢爸爸因为要救我的生命而答应观音娘娘要做很多的好事...如果没有他们，就不会有现在的苹果了...我一直都有一个没有改变的愿望，就是赶快长大，赶快报答我爸妈的恩情！
我和弟妹们比起来，我可幸福多了，因为我在这十六年里的生日，都常有开party...而弟妹们，比较少...可是上了中学后就很少了...因为每年我的生日都落在拿成绩的那个星期...我并不敢要求爸爸为我开party...因为我考到的成绩不好...但我都会与朋友们去吃东西庆祝...我在中学交了四个好姐妹...她们都会送我礼物...我很开心收到她们的礼物...我并不在乎礼物的价钱，我比较喜欢收到礼物和拆礼物时的心情...因为很期待又紧张...
可是今年...我的生日当天只收到一朵粉红纸玫瑰（谢谢kenneth）...和一百零吉的礼物(谢谢kum lum)...但当我开fb时，我收到很多祝福,我很开心，因为原来我的朋友并没有忘记我的生日...谢了...我也要谢谢在12am给我祝福的朋友们！能有你么那么好的朋友，我是多么的幸运啊...可是我还是有点失望，因为我没听到nicholas chau给予亲口说的祝福和礼物，我不是因为还喜欢你而要你的礼物，这只是给我一个纪念罢了...还有rong，我和你是朋友啊...为什么你却不敢亲口祝福我呢？我又不是鬼...很吓人...!!
今年我的生日愿望有很多...我希望...姐妹们能重视我多点...喜欢我的人和我喜欢的人天天开心...我的命中注定赶快出现...交更多的朋友...我的sain sukan ,sain ,bm和sej能拿D...akuan,sivik,moral,math,bi和bc 能拿A-B...^^

我的母校-崇文...我最敬爱的老师们...^^回忆

今天一早,我就起床...等着去我的母校-崇文...和我家人帮我妹拿成绩册...我也好紧张...因为我妹考试时，是我教她读书的...她如果考不好...我也不会高兴的...
到了崇文，我看见我很多老师...我有带礼物送我最敬爱的老师们....只有四个...但是我最最最喜欢和敬爱的李淑芬老师...不再崇文教书了...失望=.=...为什么我会特别喜欢这位老师呢？原因很简单...是她让我相信好的老师...
在我一年级时（1E），我第一次参加演讲比赛...但却输了（其实我在那次之后参加演讲比赛还是输啦！笑）...可能我是第一次参加又输了...所以很伤心...而且我班上有人拿第一名...李老师在那年是我的级任老师...她却是个非常公正的又善解人意的老师...她并没有以为那位学生得到第一名而对她特别好...她有给一份小礼物奖励那位学生...但她也送我一份礼物...以安慰我...她也对我说了一句话鼓励...她说，失败乃是成功之母...因为李老师，我每次上课都很开心...
在我二年级时(2J)...认识新的朋友...并没特别事情发生...很快乐的过...
在我三年级时（3R）...我当上了巡查员...也认识很多朋友...交了一位好友名叫美盈...也在学校的特别舞蹈当主角....也是开心的一年啦...
在我四年级时（4J）...是噩梦的开始...第一次学期考试时，我得到第一名...但因为她！叶同学...她乱说我作弊！我真的没有...当时在那个班，我只和我的好友比较好...我也没有交新朋友...但叶同学在那班有很多朋友...我其实是不害怕的...因为我有好友可以帮我证明，我是不会这样做的...但好友却出卖我！她说真话帮没有证明...却诬赖我...我好伤心...我因为害怕再被诬赖...在下个学期的考试...我会做的题目,都·空很多...我怕得到好成绩却又再被别人诬赖...当时的我真的好笨...
在我五六年级时（5J），是噩梦再加噩梦的开始...是她！罗老师，让我发现原来老师也是会偏心的...也让我会害怕上学读书，那两年是我最最不开心的小学回忆...我在小学的操行了差不多每年都得到A的，可是却在五年级得到B...为什么呢？罗老师...我从没犯错过...但妳却给有犯错的学生A？？?我真的很想知道原因咯！在那年妳没查清楚事情就在办公室骂我...当时的我是一为巡查员...有很多老师认识我...更何况我得确没犯错...妳这样的骂我骂到，妳不知道会很伤我的自尊心吗？我真的很感谢李老师和几位老师...当时妳骂完我后，她们都走来给我安慰...李老师虽然只教过我一年，但她却了解我，她叫我不要再忍耐了，说出来让你知道事情的真相...但妳有给我解释的机会吗？根本没有！妳更在班上大声说我”人不可貌相“，到底为什么？我犯错了吗？我并没做坏事啊...早上到学校，我真的没有抄朋友的功课，我是在做补习功课！为什么妳就那么针对我？我知道你很疼叶同学...但也不能因为这原因，而相信她所有的话的...妳知道吗？当时她是讨厌我的...
但是如果不是因为妳，也不会有现在坚强的我...妳给我的回忆虽然不好，但你却让我变得更坚强...*.*

哭的眼泪～

哭是因为伤心,眼泪也是因为伤心过度而所会留下的...
曾经有人说过...一个女生因为一个男生而哭...是因为她对他很失望...还有她就会离开他...而如果一个男生因为一个女生哭就代表他爱她...
是这样的吗？那我不就是男生？我会为我爱的人哭...但我不会因为这样而离开他...反而会对他更好...因为他对我而言是重要的，所以我才会因为他而伤心流泪啊...如果他给我的伤害真的很大...我才会选择离开的...但我已经很久没有因为这样而哭了...也没有因为受伤害而离开一个人了...
我觉得...伤心还是要过...开心还是要过...倒不如选择开心的过...我多数是在我还没受伤害却知道要受伤害了的时後离开...很笨吧？因为我爱上了他...我才选择离开...即使再难...我也会选择这样...因为我要保护自己...
我选择不流泪...逃避...但你却因我的生气而流泪...也许你比我更勇敢...也让我不放心丢你一个人...所以我就暂时接纳你吧...^^

幸福的定义...是什么？+曾经嘛？

幸福的定义...是什么呢？*。*
对我而言...就是天天与相爱的人在一起...开心的过...现实生活里，就只有爱情是重要的吗？不对...只是爱情世界里比较容易有幸福吧了！幸福是不难的事...只是你要怎样去珍惜...和怎样去守护...它...
曾经我想过不再爱上任何人...曾经我想过不再相信任何人...曾经我也想过不再为任何人感到心痛伤心...曾经我想过不要再跳入爱情陷阱...曾经我更想过不再为任何人掉泪...曾经我不要去珍惜守护,只说不懂....
但是我却爱上你...但是我却相信姐妹们...但是我却因为别人的一句话而伤心...但是我却掉进拟设下的陷阱...但是我却因为心痛而掉泪...但是现在的我...却偷偷地保护....
以前坚强的我去了哪里？以前不依赖人但被人依赖的我又去了哪里呢？=.=

幸福～·^^

家人疼爱你时...是幸福的，朋友对你好时...是幸福的，相爱时...是幸福的。
那幸福的定义是什么？
幸福是一种感觉，当你拥有它时...你就很想不让它消失...当如果你不懂珍惜，它还是会消失的...
每次听你说爱我时...是幸福的，每次听你说想我时...是幸福的，每次听你撒娇时...是幸福的，每次听你的电话时...是幸福的，每次听你叫我时...是幸福的，每次听你说可爱时...也是幸福的，那它会有消失的一天吗？我是个不懂珍惜的人，所以我害怕它会消失...我从来没遇见一个像你那么了解又疼我的人...对我而言你是特别的...^^

我的心总是满满的~你^^

每当我孤单时,你都会出现...每当我想你时，你都会主动找我...每当我不开心时，你都会逗我开心。
没有人能猜到我在想什么，可是你每次都猜中...你是不是会读心术？知道了，还要问...你不会不好意思，人家会的..

分手～

每个人最痛的时候,莫过于生死...它是我认为最痛的...生病很辛苦，可是还是得过，因为自己没有照顾好自己...面对它,是因为接受你...我讨厌不守信用，胆小，我对他而言不重要的和不懂爱我的你...
也许我有错，但是也许对我而言这是最好的选择...有你没有你，我还是孤单的...不如放手...让你我更好
可是为什么我发现你不快乐...?而我却刚好与你相反...这是你的初恋...可是却是我唯一一次...对一个这样的男生不负责任...我不知道为什么,与你一起特别烦...和不快乐...谈恋爱是这样的吗？是距离打败和改变，我对你的感觉，每次我伤心，你不是第一个安慰我的人，却每次都是最后一个才发现的人,当我开心时，你没有让我更开心，但却改变了我的开心...我觉得对你不起，因为我连对你说分手的勇气都没有...更别说告诉你原因...我只能在这里告诉你...你是一个好男生，只不过我不适合你...

开始只是结束的第一句话....

每次的雨天..+幸福之道

小幼苗在雨天里，得到水分，土地，也得到水分,它们都很开心。
但我却在雨天里特别伤心。因为雨天，我还是会去补习，我总是被淋湿，在雨天里，我会觉得很冷，是心还是身体？我也不知道...
幸福～每次都出现....只是很多人都不知道珍惜和捉著的重要...我知道捉著，却不知道珍惜...每次得到幸福后...我學會的卻是放手...我好討厭這個性格的我，但始終改變不了...也許這就叫貪心吧...我貪心在感情...我想了解，我所喜歡的男生...知道后...我卻去找另一個目標...就算我知道...錯了...空虛寂寞的感覺，我總是努力地丟棄它...但我卻忘記...身邊的人...我好自私...！

我真的好累好累...==

快樂...就不能在每一天都出現嗎？我...的身邊就不能常有你嗎？
為什么我每次我說不在意的事，偏偏我卻很在意...
明明我交往過很多次卻在和你見面的时...什么都无法开口说...
我應該是很花心的？可是為什么...我就沒辦法喜歡上別人...
我開始累了...因為當你沒找我時，我就會很不安...但我不開心時，我希望您能安慰我，但你沒做到，也許你也并不知道我需要你的安慰...當我開心時，我想你第一知道，但每次不知道怎樣聯絡你...我真的好累好累....
你能告訴我，我在心里有多重要嗎？我走進你心里...還需多遠的路？我可以放棄了嗎？
有人問我，為什么我會喜歡你，選者你，我的答案很簡單，因為感覺...但你知道嗎？感覺是會變的...有一天，我会也会因为这个理由而离开你...对你我开始累了...也许是因为你和我的距离太大了吧...我好没安全感...巨蟹座，是一个很神秘，又缺乏安全感的星座...毕竟我和你已经一个月了...我也不想再找了...只有让时间慢慢的过了...

初戀紅豆冰...

昨天我的爸爸和媽媽帶我去看電影，電影的名字就叫做初戀紅豆冰。初戀就像在炎熱的天氣里，吃著冰冷的紅豆冰，當你把紅豆冰放進嘴里是，冰冷的感覺，讓你來不及享受甜甜的感覺，就融化了...是嗎？
戲里的初戀好像暗戀，我曾經也暗戀過一個人，我暗戀他整整一年多。明明，我喜歡你，就只有四個字，每次面對他，我卻只聽見自己的心跳聲，也害怕與他說話，更別說告白啦。有一天，我和一位和他同班的女生聊天聊到他（不管和誰聊天，我都會不知不覺聊到他...<笑>）女生說幫我，結果她與他在一起了，我還是最后一個知道的，過分！但是感覺不比心的痛還強，每次我面對他，我還是有那種心跳的感覺...我并沒有恨他與那個女孩，畢竟沒有用的是我，但每次都聽他朋友說她與他多么開心，我心都在痛，他更是我第一個...我會因為他而哭的男生，他的開心，讓我痛而不再快樂，自私的我，選者離開，忘記愛他，結果我做到了...放棄一個愛你的人，是很容易的，放棄一個你愛的人，卻是很難，我后悔當初沒有告白過，但過去的事，是無法從來的...唯有在未來里，我不要再放棄任何一個我愛的人...

考試...又到了...=.= Exam

In this year ,many thing happen to me,fren problem,love problem and family problem...somemore ,i join Sentosa Idol 1st time in this year,but i no in to final,i am sry to many fren who support me...sry,guy n gal...i stil got next year,i wil do my best for next year...
Exam,i scare ,i worry n i hate it...i scare is cant get a good result,i worry come out quenstion in exam i dunknw hw to do it,i hate cox whn get result,i sure get scold...me in my family is the eldest,i need teach my sister whn she having exam,after she fns her exam ,i need to prepare for my exam...haix....hope this time exam i can get a gud result...

曾經的我，也許被人認為是笨蛋，但我在乎和你的是曾經擁有...

曾經...我很愛你...曾經...我因為你而放棄愛著我的他...曾經...我不介意...自己被說第三者...還是和你有著關系...可是你我并沒有快樂和完美的結局...畢竟曖昧和被人認為是第三者的人，最后都不會快樂的...
從以前開始，你就懂我不會安慰你...可是我每次都犯錯...讓你生氣...以前的我會害怕，現在的我，卻是擔心，你我都懂，你心里有著她，而我心里也有著他...曾經我害怕，是因為心和心情都會被你影響；現在，我卻心情被你影響，也許對我而言，你還是有著地位，但我心...始終是屬于他...
曾經的你，不懂選者，讓我有過快樂和傷心，但現在的他，也許不比你了解我，但他選者我的巴仙率一定比你高...

我長大了嗎？！

以前的我...一直在追求我所要的得到的東西；現在的我也沒改變...改變得，只有那個我想要的東西...以前我追求的是快樂...現在我...只想平靜...以前的我，很快樂；現在的我，卻在跟每天更時間賽跑...以前，別人叫我等他，我會毫不猶豫地等；現在的我，卻非常不喜歡等...?!
明明人生里，只要缺少了任何一個人，都會是很遺憾的，可是為什么，我會變得自私？！我明明...明白珍惜的重要...可是為什么卻不再去珍惜？！我討厭這樣的自己...我不想再這樣...是因為你嗎？我開始過著孤單的生活...我不想有人靠近我...我害怕他們...更害怕自己...我以為我長大了...可是我還是活在小孩的世界...我要的東西...就要得到...那我幾時會長大？！煩惱...請你別再煩我了...我不想去想...

牽手的感覺...=.=

牽手時是什么的感覺？是甜甜的感覺？還是苦苦的感覺？爸爸和媽媽牽著我的手時是安全的...因為爸爸和媽媽是不會輕易把我的手放開....弟弟和妹妹...則是小心的...因為他們會無端端把手放開...朋友呢？小學時候，我常和我最好的朋友牽手，有時會被別人笑是同性戀...男朋友呢？在我以前記憶里，和男朋牽手都是要做給他朋友看的...不讓就是他給的安全感不夠...我從牽手里得到我的安全感...再不然就是挑戰他或好玩...可是今天我記憶要更新了...原來過馬路也需要牽手的...還是他的第一次...雖然不是我的第一次...當我還是第一次過馬路被家人以外的人牽...其實每次我看見你都有一種感覺，那就是心突然跳了一下...其實有時我也不知道怎樣開始和你講話...幸好你會和先我講話...

愛情的奇跡...part 2...

愛情真的很奇妙...它往往讓人沉醉到忘我...它讓人舍不得抽身...也讓人分不清...
一位啞巴的男孩愛上一位普通的女孩...但是他不敢接近女孩...因為他說不到話。女孩生命里最重要的是音樂，沒有音樂，她無法將壓在心里的壓力抽走。男孩雖然是啞巴，但他沒有放棄自己的生命，只靠自己一雙手，耳和眼睛就能彈出一首首動聽的歌.一次的偶遇，女孩愛上了會談音樂的男孩。他們倆天天都在一起，有一天，男孩用手語像女生說了一些話，但女生看不懂，愛著男孩的女生，為了男孩的一些手語話，而去學手語。終于，他倆開始交往了...一個普通的女生愛上一個不平凡的男生...十年后，他倆還幸福著...愛情的結局，不是一定是悲慘的...

愛情的奇跡...part1

真實愛情是存在的...奇跡是人創造的....你相信嗎？曾經我因為迷上童話而相信真實愛請...曾經我因為接觸愛情而放棄相信童話...童話故事里，王子永遠都是會愛著他的公主，不會有第三者...但现實生活里...是會有第三者的出現...其實那只不過是個愛情考驗...但是我卻沒有勝利的一次，不管我當時的身份是公主還是第三者...奇跡雖然沒發生在我身上...但我還是相信的...
有一天，我在報紙的“真人真事”里，看到一則真人真實的事...
有一對初戀情侶，男生是城市的人，而女生則是鄉下人。因為一個聚會，男生與女生相遇而交往...但由于男生的爸爸不讓他與那位鄉下的女生交往下去，打算把他送去外國，男生就去向女生道別，他們來到他倆第一次約會時來的咖啡店...男生對女生說分手...女生早已有心理準備了,咖啡店外面則下起大雨。下完雨后，他倆走出咖啡店，就像男生與女生第一次來的情景，女生默默地跟在男生的后面...突然，被雷打斷的電線好像蛇向男生沖去，女生看到后，立刻用細細的雙手捉著電線。就這樣，女生的臉被電線的電，電傷了...雖然這樣，男生卻放棄去外國，而娶女生為妻，一輩子照顧她，他們現在已經結婚近十二年，他們依然是幸福的...女生在接受訪問時，說就算下輩子再有這樣的事發生，她還是希望她的動作比他快...

色狼...好可怕！

我從小到大，都是在媽媽和爸爸保護下成長...但是我畢竟有長大的一天...我離開媽媽和爸爸的保護，一個人來到陌生的地方補習...自己搭巴士，自己過馬路...不只呢！我還認識了別校的朋友，我并沒有感到害怕...反而開心...因為不用被爸媽管著了...可是這只是開始吧了...我是不會忘記那天發生的事的...4月30日...四月的最后一天...
我在巴士上遇到色狼...好可怕...這是我第一次遇到讓我感覺很沒安全感和害怕的事！他一直坐靠近我！明明他旁邊有很多位子啊！還好我有帶多一個file，不讓我肯定被他摸到的...好險哦...我看到他摸別人，我真的很想大叫！可是我害怕到叫不出...==明明他是故意摸到那個女生，卻對她說不小心...好恐怖...

友情vs愛情

友情...是廉價的嗎？愛情...是廉價的嗎？
對我而言...友情，是可貴的！可貴代表著可是很貴的...愛情，是很珍貴的！珍貴代表著有如珍珠那么貴...
可是我發現友情和愛情是很脆弱的...
友情會被愛情影響...愛情會被友情影響...為什么呢？
還好我的朋友...不認識你...還好你...也不認識我的朋友...
我很貪心嗎？我只想友情和愛情同時完美擁有...
每當我在友情是輸家；愛情就是贏家....每當我在友情是贏家；愛情就是輸家...難道不能雙方都贏嗎？

即使冷氣的冷吹得我很冷...我的心還是暖的...我的臉還是熱的...是因為想你的心...沒有停止過...

找一個...你愛的人...容易...找一個愛你的人...容易...找一個你愛他,他又愛你的人...是難上加難的事...雖然很難...但是我還是遇見了你啊...你雖然不是一百分的...但在我心里...卻是一百分的...至少你很主動...每次與你一起...就有說不完的話題...而且與不會吵架...本來交往會使我對那人了解后...產生反感...當你卻不會...反而讓我覺得你好可愛哦...使我變得更愛你。
我曾說過,男生與女生年齡相同...但女生的想法會比男生大三年...在你身上,我真的發現了我自己說的話是真的...我沒有聽過男生會說自己會因為的戲類容很感人，而哭...你是第一個...我是女生...因為這樣而哭...是正常的...如果看戲時，我與你一起，我哭時，要你借我肩旁哭...當時你又哭...那我該借你什么？肩旁嗎？我更沒有看過有男朋友會因為女朋友而感到那么害羞的...男生害羞...不是不可以...只是好笑吧了...可是我就是喜歡你這種別的男生沒有而你又又的性格啊...夠特別嘛...雖然你不是什么風頭人物...但在我心里,你卻是排第一和我最喜歡的英雄...我不是不把手給你,只是我不會把手交給男生的...只有你自己主動點吧...

幸福的定義是什么？

在我還沒遇見你時，幸福就是與家人和朋友度過的每一天...不然就是被人愛的感覺...當時的我幸福嗎？家人和朋友有時也會和我吵架...所以當時有時后的我也會沒有幸福...
遇見你后...幸福的來源又增加了...每當與你一起...幸福就會出現...每當想念你...幸福就會浮現...每當看見你認真的樣子...幸福又出現...但我不開心或開心時，我就希望你能第一知道...當我害怕感到不安時...我希望你是第一個安慰我的人...當我有什么不會不明時...我希望教我的那個是你...幸福來自于給我依賴的人...你愿意成為那個人嗎？

《愛》

愛...是什么？是否一定要了解對方才能得到呢？
那以前我所得到的不是愛嘛？那為什么我會因為它而開心？
愛不是告訴感覺嗎？即使開始...我對愛的看法變得不簡單了？
是從認識你開始吧？
一句對不起，抱歉，能將我被你偷走的心要回來嗎？如果能，那我希望你說，一位我的心受傷了，但它卻回不來...
一句對不起，抱歉，能停止我對你的想念嗎？如果能，那我希望你說，因為對你的想念，只是對我的影響...
你說，我很自私，這不是你教我的嗎？還有愛，本來就是自私的...
相愛于在一起，本來很簡單。但你卻把它復雜化。。。也許是你沒試過吧！
對我而言，愛，就在一起吧！不愛就分手吧！雖然有點隨便啦！但是如果你愛上一個人，卻不能與他在一起，不是在增加自己的苦嗎？因為沒在一起，那他就不屬于你的了，也許他會有離開你的一天。如果你不愛一個人，你就得和他分手啊！因為不分手，只是增加對他的痛苦和不然他尋找自己的幸福呢?
愛情里...我最害怕的是...沒有安全感...曾經有人問我，你所謂的安全感是在怎樣的？我就答他，安全感就是，我喜歡的人可依然我感覺她是屬于我的，就算不能天天在一起，也無所謂，只要我和他一起時，他是我認為的英雄就夠了。。。

請你別再出現在我的心了。。。求你別再讓我想起了。。。

今天我又生病了，這次不只腦袋在發燒...心也在痛了...我就在家偷懶沒去學校。。。
也許我對你那樣做是很自私...但是如果不這樣，只會讓我更痛苦...每次我都說別人笨別人傻，這次換我變笨變傻了...
我做錯了嗎？我只想你幫我把我那頑皮的心關上，你卻一次又一次的在它身上加傷口，也許你不知道它會痛，但是它已經對你喊痛了啦...你聽不見嗎？？還是你假裝聽不見呢？
明明...交往或不交往是...我倆的事...為什么...你就不停的找借口？？對我而言...喜歡就可以在一起了...因為現在喜歡，不代表下一秒會變更喜歡，現在會珍惜不代表下一秒會珍惜，但如果下一秒不喜歡，不珍惜了，就是下一秒的事，就等它發生才打算，我只跟著感覺走...當我問你我該停留的時侯，即使當時我想停留，但你卻所不該我停，那我永遠也不會再在停留時，問你我該停留了了嗎...因為你并沒為我想過。
一個女生對自己喜歡的人告白，你說她要多大的勇氣呢？？估計不到吧！我也不知道...即使不成功，對我而言，已經使昨天的事了，我現在只希望你能別再出現在我的心了，別再讓我想起了！這應該也是你想要的吧！

外面下著雨，他心也正在下雨吧？？

每當我孤單時，我就會像有人陪伴。。。但每當我有人陪時，我又想孤單。。。我也不知道這是為什么？
明明我就很想談戀愛，但是為什么我就一直在拒絕他。。。是因為我喜歡的是你嗎。。。我告訴他，我不想，更不會去等你。。。可是為什么，我卻在不知不覺地等待呢？感覺騙不了我，只有我自己懂我想要的是什么。。。但往往越想得到的東西，就越得不到。。。
我終于知道，為什么每次的每次，我拒絕他，他還是會對我好，被喜歡的人拒絕的感覺，已經是很痛的了，何況是愛的人，但還是對不起了，要我去接受一個我已經不愛的人，也不喜歡的人，我做不到。。。何況我又有喜歡的你呢。。。每當每次他對我說：“我愛你”。我多么希望那是從你口中說出來的話。你卻就只說過一次，我聽見你說：“我也喜歡你”。雖然當時很吵，但我聽得很清楚，我更不會忘記那天的日期和時間（四月十七號,4.06pm）。。。
看見你讓認真教我數學的樣子，還有每次你認真聽課的樣子。。。我真的好喜歡，雖然你有時失魂的樣子也被我不小心看見了。。。但我還是很喜歡。。。因為你失魂的原因。。。都不是因為別人，而是因為我。醬就夠了！夠我開心了。。。
其實在我每個星期最期待的就是星期五，因為可以看你，雖然沒什么特別事發生，但是至少能讓我把我對你想念的成分，減少吧。。。你知道為什么我這星期星期六和日都去補習嗎？我知道，你是不會懂得。。。也許你也根本不想懂。。。下星期我就要比賽了。。。我想你能在當天給我一點鼓勵，但這星期，我得知她不喜歡你每次用電話。。。所以我只好來補習看你，以減少我害怕的心情。。。

想你的心始終沒變。。。變的只有。。。以你為目標的心情。。。

也許對全部人而言，你是一個人；但對于我而言。。。也許你是我的全世界？！每個人在我心里，有著不同的代表，更有著不同的感覺。。。我對你，我卻分不清是什么。。。親情：哎喲，你又不是我的親人；愛情：拜托，我才沒那么容易愛上一個人呢！友情:是嗎？我對你的事情好像特別有興趣哦！
上課時，我總是會在你沒發現時，偷偷的望你。有時我在想，我自己好笨哦。。。為什么會喜歡你呢？明明我還可以有別的選者的。。。再想起你說那番話時。。。心痛的感覺時。。。就有一萬個為什么了。。。難道我就那么容易喜歡上別人嗎。。。曙瀛啊。。。你是個大笨蛋。。。輸贏不就是打平嗎？為什么你卻總是輸給耐心呢？？
HAIX...我只能說。。。恭喜你。。。你已經能徹底的影響我的心情了。。。是好是壞。。。我也不知道。。。。
勇敢的英雄啊。。。希望有天你能選者面對我的問題，不再因為讀書的借口。。。逃避我了，如果這樣下去，我只好從你的世界里。。。徹底消失。。。讓你想珍惜也難吧。。。

我手上的傷，你看得見。。。我心的痛，你看得見嗎？？

你聽見了嗎。。。心碎的感覺。。。？當你叫。。。我等時侯。。。愛情。。。就不能簡單些嗎？？我討厭等待的感覺。。。你叫我等，證明了。。。你的自私。。。你始終選者聽她的。。。我好失望～那我該放棄嗎？腦袋。。。叫我一定要；心卻說。。。不能。。。那我該怎樣？？我該為自己自私嗎？？放棄你嗎？？誰能告訴我。。。

To:某某人

在愛情與友情之間，有種東西叫曖昧;在幸福與兩難之時，有種選者叫成全，愛你，不為難你，只守護你，于是，你的愛情。。。我在面對。。。。
幸福是什么？
大概是這樣吧！
幸福，從來就不是一個人的事。。。我們，卻總是自己做決定，喜歡是友情；愛則是愛情。。。而我。。。喜歡你，也愛你，可否。。。你的愛情。。我在里面。。。？因為有些錯過了就錯過了。。。而你。。。則是我不愿錯過的人。。。。

遠方的愛情。。。你能不放手嗎？！

會害怕嗎？會擔心嗎？你愛的他。。。不在的身旁。。。不常陪伴你左右。。。更不能保護你。當你生病時，他不能照顧你。。。當你傷心時。。。他不能借你溫柔的肩旁哭。。。當你生氣時。。。他不能讓你出氣。。。當你想他是。。。他不能立刻出現。。。只因他在遠方。。。
愛情是有保險期的。。。當感覺沒了。。。在一起只會。。。令你更痛苦。。。放手是最好的選擇。。。對不起。。。

對你是習慣？是愛？還是喜歡？我也不知道。。。

結局？

如果...
王子不再愛上公主...
公主卻深愛著王子...
結局會幸福嗎？

如果
天使愛上惡魔
結局會怎樣？

如果...
海鳥愛上魚...
結局會是怎樣...

<苦戀之愛.....>

我問自己我該繼續如此嗎？這樣的愛你真的會有結果嗎？
聽見你為了她...犧牲那么多...放棄那么多...就知道你很愛她...
那我還嫩繼續的忍受...繼續愛著你嗎？
她不非任何力氣就能輕易地得到你...更讓你為她犧牲...放棄那么多...
而我卻只能當局外者...就算費盡力氣卻未能在你心里留下想要的地位...
這樣的明戀滋味...是我有點呼吸困難...
但是我的痛苦和難熬...你能了解嗎？你愛的人...始終是她...
奇跡會因為我而出現嗎？...還是我能化為你的回憶...
不是曾經深愛你的人...而是曾經與你相愛的人...？
拔開烏云真的能看見彩虹嗎？還是依然另一團烏云？
愛你真的該放手嗎？曾經我也那么認為過..但越想放手就越會捉緊...
或許一開始我就該明白...無論我再怎么拖延時間...再怎么努力說服自己...
最后我得到的結果...還是一樣的...我所能拖延的...也許就是自己的痛苦...
時間也并沒有為我改變什么...只是我自己一直不愿意去承認...

承諾=謊言嗎？

什麼是天涯?
是否坐著飞船到宇宙的尽头就叫着天涯 ？！
什么是海角？
是否用未知数计算出来的角度就叫着海角？！
天涯海角...
这种虚无缥缈的成语就是所谓的情话...
什么是一生一世？
或许下一秒就死去？！
什么是永远？！
永久的远方？！
还是永久丢弃我在远方？！
这种多变的话...
就叫着承诺...
海会枯吗？
不会...
石会烂吗？
会...
海枯石烂...
这种自相毛盾的即可粘在一起...

明明得到，卻得放手，明明該放手，卻不小心得到了。。。

得到的東西，你是否就想要放手了呢？？還是被逼得放手呢？該放手的東西，你是否卻不小心得到了呢？？還是不舍得放手呢？？屬于你的東西，最終還是你的；不屬于你的，不管你如何爭取，最終都不會是你的...
親情...從我在媽媽的肚子直到媽把我生下那時開始...我就擁有它了...友情...在我一進幼稚園時...就擁有了...那愛情呢？？我擁有了嗎？？其實我也不知道...也許曾經擁有過...未成熟的我卻沒發現到它...還是它在等待我去擁有它...
翻開報紙...我常看見有人被自己的親人殺死...有人殺自己的親人...親情真的存在嗎？？
朋友世界里...有的人會喜歡搶朋友的男朋友...有的人喜歡出賣朋友...友情有是否存在呢？？
曾經有人告訴我...世界最遙遠的距離，不是生與死...而是你站在你愛的人面前，她卻不知到你愛著她...她又不是你肚子里的蟲蟲...你也沒有告訴她...她又怎樣懂你愛她呢？？愛情...真奇怪...

什么是朋友？？

朋友到底是什么。。。？是否在你遇到困難時，朋友就是給你利用的呢？？是否你懶惰時就利用他們幫你完成工作呢？？友情。。。對你而言。。。可貴嗎？？你又是否珍惜呢？？
友情。。。對我很重要。。。因為當我在外面害怕時。。。陪我的都是朋友。。。當我傷心時。。。聽我哭訴的也是朋友。。。但是我所遇到的大部分友情都帶有欺騙感情的。。。她們出賣我。。。利用我。。。我卻不曾離開她們。。。不為什么。。。因為我已經害怕了。。。我怕會遇到比她們更壞的。。。我選擇忍耐。。。但是理性去叫我離開。。。那么我該怎么辦？？