生活

这几天，我都很夜才睡。我的生活总围绕着电话里的游戏，电脑里的戏剧，家人，工作接触到的人和梦里见到的那个你，几乎都把自己搞得很忙，但现在的我还满享受这一切。
有的时候，小事，真的可以让人懂很多。我一直认为，我的妈妈最疼的只有弟妹们。当弟弟要出街时，妈妈很少阻止，但却在晚上睡不着的等着弟弟回家。弟弟成绩再烂，妈妈都不会骂他，当只要我的成绩不好，我妈妈一定会大骂我一顿，我觉得她对待我和弟弟总是那么不公布。当我带妹妹出街的，妈妈都会交代我一定要看好妹妹们，不要把她弄不见。当妹妹成绩不好时，她也会骂我的。家里发生的任何事，妈妈总会第一个告诉我，有时，我真的觉得很压力。但是其实我的妈妈也很爱我，她教会弟妹们尊重我这个姐姐，如果不是我成绩不好时，她会骂我，我也许现在也不会进到tarc college。妈妈总会唠叨我，因为那是她关心我的方法，这也是我从爱情里学到的，如果你不爱一个人，你连和他说话的力气也没有。昨天为了我要买的HelloKitty，她还特地载我到两个地方，甚至自己还淋了大雨！我的妈妈教了我很多的道理，她教会我认清很多的人，很多对我不好的人。我爱你，妈妈，谢谢你!
老天爷，你总是那么眷顾我，你引领我交了新的朋友，他们更是特别亲和，感谢你还那么照顾我，为了这个失去他的我，结交更多我真正寻找的朋友。
朋友们，真的很高兴认识你们，希望我们可以一直这样下去，我的孤单可以因为交了你们而消失吧！
爱情啊，交往嘛~我始终觉得不是和你的话，那个关系，要了也没意思，其实我每天都期待有哪一天你会回来我身边再次告诉我，你还爱着我，但我也知道这是遥远的梦想，也许这只是我一厢情愿的想法，但我还是希望你知道，曾经和你在一起的我是幸福的，爱你的我不是辛苦，是幸福，分开并不是我想要的结局。

梦想等着我~

好久没写下自己的心情了，想你的那颗心还存在的，只是你不知道而已，至于爱你嘛，还是没变。每晚我的梦境里，一定会有你的存在，就算现实的我很把自己弄得很忙很忙，我还是会在梦境里想着你。现在的我，都把心思放在我的工作上，对着任何人都只是说我的公事，不再是私事，不再有关于你的成分，但不代表我放弃爱你，只是我放弃把我们的话题放在一起，因为那是不可能的事，而我现在的工作却是可能实现我梦想的事。爱情，我可以暂时隔在一旁，因为我暂时想要的爱情是不会实现的。你的一切，我不再放太多的在乎，因为我没资格，也不必啦！这是我爱你的心情，不存有别人，我自己知道就好了！一辈子很短，我不想我的理想会无法实现，所以现在的我，很努力朝我的梦想前进，至于还爱着你的心，那就保持到，我找到一个更适合我的对象再放弃吧!

一个人的生活~

我习惯了吗？一个人，没有很好的朋友陪伴，没有暧昧的对象，只有爱我的家人，只有干哥干姐，只有工作的同事，只有心里爱着的你。这样的生活，我该习惯了吧？我算是一半的宅女了吗？我开始喜欢呆在家，看感动的香港片和漫画片，活在自己的世界，这好吗？那样无聊孤独的我？我了解，我只是想把自己封锁，我爱的人-你，你已经不爱我了，那我可能快乐吗？会幸福吗？很多的疑问，我自己都回答不到，因为除了工作和读书以及出国，是我的目标以外，我就没有目标了。每天的我都在给自己不要想你的压力，到底几时才不会想起你，可是到最后，我才发现，这就是我以前一直想对爱我的人的那份真心，你把它骗了，却不负责的抛弃我，而真心却没有因为你的离开而消失，更让我每天发现它的存在。哪怕时间可以改变一切，却变不了我对你那回忆。爱一个不爱自己的人真的不是一件简单的事。

一封信

今天我收拾我的东西时，无意间看见一封信，打开来看，那是某人写的~上次的我，不想看，因为忙着考试的事，当我看完后，其实我很想告诉他，爱情不是游戏，不可以乱定时间，也不可以把它当成游戏.曾经的我，收过很多情信，这算是我目前收过最烂的情信了！自作主张在信里定规则，这就是大男人了。什么几年后，可能会回来找我，对不起，我真的只想和你做朋友，我不想和你有什么发展，大男人的作风，我受不了的，但是站在朋友的立场，谢谢你喜欢我，陪我那么多，但我深深的了解到，不适合的终究是不适合，你其实很幸福，有很多很疼你的家人，你可以遇到比我更好的女生，我只是你生命的过客。没有我，你并不孤独，你还有很多朋友和家人陪你，没能和你在一起，是我的损失，我始终还有放不下的人，希望你明白，爱情不可以勉强的~

今天我看着我的promoter朋友，她的男友来等她放工，真的好幸福，想起以前你也是这样陪我，我就好羡慕他们，如果时间可以倒流，我不会勉强你来陪我，只要信息就好了，那么也许我们就没有那么容易分手吧！我们没天天见面，那你就不会对我反感吧！这都是我自己在想的也许。无论在别人的眼里，我是个多么坚强的女生都好，始终我还是会悲伤，我的悲伤不是家人，工作或朋友带给我的，而是我爱的人不在回头爱我了，其实这也是我努力工作的精神来源。只要把爱你的精神都放在工作上，那我就不会那么悲伤，而我也可以在工作上得到金钱的回报。
现在对我而言，世界上最遥远的距离不再是我爱你，但你不知道，而是我爱你，你却不爱我了，这比较遥远吧!因为我爱你，你不知道，那么我还是有机会的，但是我爱你而我知道你已经不爱我了，是连机会都没有了。我就是那么傻那么笨，不在乎别人这么说我的爱着你，你说我烦，好的，那我就是一辈子不烦你，默默的爱着你，让我身边的人都知道我爱着某人，但是这某人已经不爱我了。那我也许一辈子也不会有人追的，但没关系，此时此刻，不是你的爱，那我谁都不想要了！

烦恼

生活里，总是会有些烦恼。很多有看我写部落格的朋友，也许都会奇怪的想，为什么我写的都是关于爱情。其实，亲情的事，我并不想大方的告诉别人，始终那是我的家事，家事没什么好说的，而友情，老实说，我的深交很少，点头之交就一大堆，所以我很少有友情的烦恼，却不代表没有，只是身边的朋友总是在换，都不知道该烦什么，爱情却不一样，在此时此刻，我爱的人只有一个，他不开心，我会比他更不开心，他开心，我比得等到任何东西都快乐！如果他可以在我身边，那我更加幸福了，*可是真爱没有输赢(曙瀛)*，真真的幸福，我不会得到，因为他已经抛弃我了。真的很可笑，明明就有很多好的选择，却偏偏眷恋着一个不爱自己的人，感情就是那么复杂。这一刻幸福的走在一起，下一刻，可能就成为一辈子的陌生人了。我很常问自己，为什么那么爱你，可是心的回答就是，爱就爱啊，哪有什么原因的!就算你做很多事情伤害我那脆弱的心，它却可以勇敢的继续爱你，这就是顽固的我吗？你可以不给任何机会我，但我却那么的深爱着你，这才是真真的我吗？还是我累了，不想再爱上任何人，才一直告诉自己爱你叻?我真的不知道，只要一有空闲的时间，我就会想你，所以我让自己很忙很忙，每天打机，睡觉，工作，读书，不让自己看有关你的回忆，但为什么你偏偏就是会出现在我脑海中呢?~_~

矛盾~

如果爱上一个人错的，那我现在就在做错事了。我曾经听过那样的话，在人生的感情里，是会经历三个步骤，首先你会遇见一个你很爱的人，接着，一个很爱你的人，到最后会有个人陪你走到人生的最，成为你的人生伴侣。在我开始有梦想时，我心里就只有一个简单的梦想，那就是和我爱的人结婚，成为一个好老婆或妈妈，这样的梦很简单可以实现的，但后来因为很多的影响，我把它改为只要当个好妈妈就好了。爱情很婚姻，很多时候是两者的，你爱的那个
人未必会爱你，爱你的人，你未必不会爱上。中一时，我把梦想告诉姐妹，她们都认定我会最早结婚的那个，很可惜，现在的我，还是单身，早婚还没轮到我。我爱着的人，不爱我了，也许以后我会遇到一个我更爱的人，但那是以后的事，现在的我对感情可是超级害怕，我害怕经营任何一段感情，我害怕下一秒就会被抛弃，下一秒他就会离开我，所以我开始会拒人与千里之外。爱情曾经带给我很多快乐，相对的，它也带给我伤害了，但我总是那么渴望它的存在，毕竟我还只是个女生，被爱或爱人都是会开心的。人，有时候就是那么矛盾。

女孩和男孩

一个女孩深爱着一个男孩，她和这个男孩曾经是相爱的，这也许只是她单方面的想法。他们曾经交往过，他是她第二十六任男友，但他却是她深爱着的人。他们分手后，男孩并不想理睬女孩。女孩认识他的一些朋友。有时候，女孩和他的朋友聊天时，都提到他，这不是只对他的朋友，甚至女孩对待她自己朋友也是这样，因为女孩始终深爱着他。突然，有天他信息女孩，先说了句，喂，再来就是要女孩别烦他的朋友了。我的心每次在对你满是希望的时候，你就将它打碎，恭喜你，你成功了，礼物是，我破碎的心。有的时候，我知道我不该这样爱着你，因为爱着你的我，不像自己，但是我却不想错过任何的机会。你不但没有把我的努力用心看待，更把它当垃圾的厌倦。如果我不在乎，我根本连问都不想问，我会问，一定是有我的理由。就算你对我反感，他们讨厌我，没关系，反正你不会再爱我了，反感就反感，可是请你去了解我的用意，这只是我无知和很傻却是用心的爱你方式，你不接受就算，别糟蹋它。

我就是这样

无论如何我就是爱着你，就算傻，就算笨，我还是不想改变我的心意，从你开始叫我老婆的那一刻，我其实就决定这样爱着你了，这就是我，一个很固执的我，一个很顽固的我，只有爱你，我是会固执和顽固到底的。我知道你放弃了，但没关系，至少你是开心的，那就好了!如果有天，你回来告诉我，你还是爱我的，那我一定不用考虑的接受你，但我也知道那只是个梦，你不会再找我了，恋人和朋友，现在的我们都做不成了 〒_〒。

也许该放下了

看完放羊的星星，我就发现了，我和你一辈子再也不可能了，因为只有我一个人还惦记着你，而你却把我忘记的一干二净了。 我孙子说，你只想和我当个普通到很普通的朋友，我听了他说的话，心里真的很痛，但是是时候放下了，我知道你已经放了，现在我就学着放下吧! 爱情我不要了，我想要以前的我，一个自我保护意识很强了的我，一个不需要别人同情的我，谢谢你，教我，对感情不要认真，反反复复，我还是离不开那个寂寞的世界，我会再次到会我的世界，不再想到你的世界打扰了。 你始终是我最爱的人，始终是我无法忘记的那个人。但是我是时候离开了，放下了，对不起，打扰了。

因为爱情

爱上一个不爱自己的人，就是这样，即使什么事情带给自己快乐，自己的心里还是有个不开心。我不知道为什么你会变得如此，也许这就是差别，我如何对待爱我我却不爱的人，你就如何对待我，你的感觉没有人比我更清楚。但你知道吗？差别在，爱着你的我和你发生很多的事，爱我我却不爱的人，并没有发生什么事。 我很想停止这样的自己，但是我真的做不到，我终于知道爱一个不爱自己的人的感觉了。 最近我看回以前的戏，放羊的星星，那个女主角，她很厉害，在她爱着却不爱他的人面前逞强，我想学她，在你面前逞强，但我没有她那么厉害演，面对任何人，我可以无所谓，只有你是我的致命伤，只有想起你，眼泪会顽皮的从眼睛跑出来玩，只有想起你，心就像被千刀割的那样痛，只有想起你，睡意会消失，就算很累还是睡不着。我每天早上看见昨晚想着你而睡不着的惨样子，就会觉得很可笑，有些事发生了，我你想变也变不了，这句话，我体会到了，到底是我不想放，还是真的放不下?我自己也搞不清楚，。苹果啊，别傻了啦！交往那么多次了，才来认真，自己活该，别人都没有认真对你了，还认真什么？干嘛辛苦自己，又麻烦别人~爱情，我求你别来烦我了，天啊，你把我的心取走吧！我真的不想要了，我不想想我爱着的你，更不想打扰你。

愚人节

昨天我妹妹生日也是愚人节，我啊，骗到不少人哦~我从来没有在面子书放和别人有关系，但是好玩的我，为了作弄人，就乱乱放咯，然而现实的我，是不会乱乱开始一段恋情的~ 前天，我收到一封信，看完后，我只想对那个人说，我没兴趣和你玩那个游戏。我已经有我爱的人，我也在等他，即使等不到，我还是依然爱着他。有的时候，很多事情不是轻易可以用理由解释清楚的咯!
昨天我和一位新交的朋友-糖果，聊了很久下，我从她那里知道很多人在我的背后怎么说我。可是老实说，我是没有生气，我只是感到伤心而已。其实我该高兴他们会说我，证明他们在乎我，但我更谢谢糖果愿意告诉我这些我不知道的事情。 我知道没有人会愿意了解我以前发生的事，他们只会看着我现在的行为。然而我认为正常的行为却让别人认为我不正常，我不会敏感不会避计，这也是我最近才发现到的，如果不是lemon告诉我，我真的不会发现那些小细节。但是我真的只想做回自己，清者自清，我不是很想太在意别人的看法，那只会辛苦自己去迎合别人，这样何必呢?而我没有能力改变别人的看法和想法，但又想要朋友，所以我会学着改变，我不保证一定会变到，但我会学着的~ 我真的很想在问那些背后讲我的人，为什么你不直接告诉我，既然你那么不喜欢我的行为，就直接告诉我好了，我只想知道我的错在哪里而已！我不喜欢从一个不认识我的人告诉我的错处，那只是在对我的侮辱。因为就好像我想要你帮我，却是要求别人向你说的那种感觉，懂吗？被要求的你，一定很不悦的，因为明明是我要你帮，为什么要通过别人。如果我的形容得罪了，对不起，因为这真的是我的感受，你连一句话都不敢对我说，那你对别人说我那么多干嘛啦?有点奇怪叻~不喜欢可以直说，反正你那么讨厌我，也不会在乎我生不生气的，那就直说好了。说了总比在背后说好吧!改不改是我的问题，请不要继续在背后重伤我，如果换成你，你又会有什么感受?没有一个人是完美的，我知道我很多缺点，但如果我是不知道自己的缺点，那请你告诉我，我会学着去改，也许没有一百巴仙的改变，至少我会努力学改。
前天我和我爱的你聊天，你说是我教会你认真，你知道吗？我只对我认为重要的人认真，我对你的认真不是随便可以对别人那样的。如果你要学我，那就学到完，我认真爱你，那你也认真爱我啦，我为你变得被动，那你为我变的主动啦，我会很想你，那你也很想我啦！你也许不会知道我开始有压力，面对任何事情，我感到压力，因为我发现原来我还是只有我自己一个人在那里面对那个无形的压力，没有人会愿意陪我，而愿意陪我的人，也许下一秒还是会离开的，我很无助，我开始不知道如何面对我的生活，我一直以为我要朝着我的梦想前进就好了，结果我发现我还是要停下来看看风景，休息，和陪陪别人一起前进。我以前把我的不开心告诉你，你会给我打气，鼓励甚至训话，然而现在的你，不再理会我的诉苦，甚至觉得我很烦。我想告诉你，对不起，我不该打扰你。我不该想以前，我该想现在，现在我唯一要做的就是爱我自己，学着不再为自己找借口，不再哭泣，应该坚强。我昨天只对你一个人说我爱你，我只是想借着愚人节把我的心意说出口，并不是随便玩你，爱一个很苦，看着和我相爱的人，不爱我了，变陌生人了，那更苦!::>_