每个人心里都希望遇到自己喜欢的人，但是如果经历多了，有时会忘记自己喜欢上一个人的感觉了，更分不出自己到底是不是喜欢上了。 友情，我承认我不行，因为我没办法完全的改变让人喜欢的性格，毕竟每个人喜欢的不一样，我不想随便改变只为了讨好别人而为难自己，这样的做法，很不容易，我也不喜欢，和带面具没分别!我还是希望做回自己，那样也许会被人讨厌，但是至少我是开心的。重点是让自己开心，而不是努力讨好别人，让自己伤悲。 爱情，我说了，一年不交往，那是因为我的心还存着某人?还是我是为了逃避?其实都不是，我只是知道缘分可遇不可求，我会耐心的等。我会用一年来调整自己的心情，反正半年我已经熬过了，再半年不是问题。也许结局不如预料，但是没关系，耐心是我该学习的。 课业，我学着赶上，我不想再过不了关了，很压力，但是我不想放弃。 工作，我还在习惯着，努力着，打拼着，但是无形的压力还是存在的，我试着勇敢面对不是逃避。
我的日记里怎么会多了一个恶男，因为他总爱欺负我，让我难以忘记他。从我认识他到现在，他就是那么爱欺负我，但是他却是位绅士。昨天我们去看一套戏，不是单独的，在midvalley,那套戏叫毒战，很闷的一套戏。他从wangsa maju 那么远的地方，驾车来陪我，是几感动下，但是哦，他却欺负我，还咬我的手指叻，没有男生咬过我的，真的很痛咯！也很气他，但是每次他欺负到我很气的时候，他都会说对不起，有好几次气到我不想理他，但就是他道歉了，我就原谅他了!我和他关系到底是什么？朋友，情人，兄弟还是暧昧对象?我不知道，因为我们俩也搞不清啦！
很多时候，我想放弃爱你的念头，但是我找不到放弃的理由，因为我的生活里，就是会想起你，我不知道该如何面对除了你之外的那颗爱你的心，所以我现在选择这样，把你深深埋在我的心里.
这几天，我都很夜才睡。我的生活总围绕着电话里的游戏，电脑里的戏剧，家人，工作接触到的人和梦里见到的那个你，几乎都把自己搞得很忙，但现在的我还满享受这一切。
有的时候，小事，真的可以让人懂很多。我一直认为，我的妈妈最疼的只有弟妹们。当弟弟要出街时，妈妈很少阻止，但却在晚上睡不着的等着弟弟回家。弟弟成绩再烂，妈妈都不会骂他，当只要我的成绩不好，我妈妈一定会大骂我一顿，我觉得她对待我和弟弟总是那么不公布。当我带妹妹出街的，妈妈都会交代我一定要看好妹妹们，不要把她弄不见。当妹妹成绩不好时，她也会骂我的。家里发生的任何事，妈妈总会第一个告诉我，有时，我真的觉得很压力。但是其实我的妈妈也很爱我，她教会弟妹们尊重我这个姐姐，如果不是我成绩不好时，她会骂我，我也许现在也不会进到tarc college。妈妈总会唠叨我，因为那是她关心我的方法，这也是我从爱情里学到的，如果你不爱一个人，你连和他说话的力气也没有。昨天为了我要买的HelloKitty，她还特地载我到两个地方，甚至自己还淋了大雨！我的妈妈教了我很多的道理，她教会我认清很多的人，很多对我不好的人。我爱你，妈妈，谢谢你!
老天爷，你总是那么眷顾我，你引领我交了新的朋友，他们更是特别亲和，感谢你还那么照顾我，为了这个失去他的我，结交更多我真正寻找的朋友。
朋友们，真的很高兴认识你们，希望我们可以一直这样下去，我的孤单可以因为交了你们而消失吧！
爱情啊，交往嘛~我始终觉得不是和你的话，那个关系，要了也没意思，其实我每天都期待有哪一天你会回来我身边再次告诉我，你还爱着我，但我也知道这是遥远的梦想，也许这只是我一厢情愿的想法，但我还是希望你知道，曾经和你在一起的我是幸福的，爱你的我不是辛苦，是幸福，分开并不是我想要的结局。
好久没写下自己的心情了，想你的那颗心还存在的，只是你不知道而已，至于爱你嘛，还是没变。每晚我的梦境里，一定会有你的存在，就算现实的我很把自己弄得很忙很忙，我还是会在梦境里想着你。现在的我，都把心思放在我的工作上，对着任何人都只是说我的公事，不再是私事，不再有关于你的成分，但不代表我放弃爱你，只是我放弃把我们的话题放在一起，因为那是不可能的事，而我现在的工作却是可能实现我梦想的事。爱情，我可以暂时隔在一旁，因为我暂时想要的爱情是不会实现的。你的一切，我不再放太多的在乎，因为我没资格，也不必啦！这是我爱你的心情，不存有别人，我自己知道就好了！一辈子很短，我不想我的理想会无法实现，所以现在的我，很努力朝我的梦想前进，至于还爱着你的心，那就保持到，我找到一个更适合我的对象再放弃吧!
我习惯了吗？一个人，没有很好的朋友陪伴，没有暧昧的对象，只有爱我的家人，只有干哥干姐，只有工作的同事，只有心里爱着的你。这样的生活，我该习惯了吧？我算是一半的宅女了吗？我开始喜欢呆在家，看感动的香港片和漫画片，活在自己的世界，这好吗？那样无聊孤独的我？我了解，我只是想把自己封锁，我爱的人-你，你已经不爱我了，那我可能快乐吗？会幸福吗？很多的疑问，我自己都回答不到，因为除了工作和读书以及出国，是我的目标以外，我就没有目标了。每天的我都在给自己不要想你的压力，到底几时才不会想起你，可是到最后，我才发现，这就是我以前一直想对爱我的人的那份真心，你把它骗了，却不负责的抛弃我，而真心却没有因为你的离开而消失，更让我每天发现它的存在。哪怕时间可以改变一切，却变不了我对你那回忆。爱一个不爱自己的人真的不是一件简单的事。
今天我收拾我的东西时，无意间看见一封信，打开来看，那是某人写的~上次的我，不想看，因为忙着考试的事，当我看完后，其实我很想告诉他，爱情不是游戏，不可以乱定时间，也不可以把它当成游戏.曾经的我，收过很多情信，这算是我目前收过最烂的情信了！自作主张在信里定规则，这就是大男人了。什么几年后，可能会回来找我，对不起，我真的只想和你做朋友，我不想和你有什么发展，大男人的作风，我受不了的，但是站在朋友的立场，谢谢你喜欢我，陪我那么多，但我深深的了解到，不适合的终究是不适合，你其实很幸福，有很多很疼你的家人，你可以遇到比我更好的女生，我只是你生命的过客。没有我，你并不孤独，你还有很多朋友和家人陪你，没能和你在一起，是我的损失，我始终还有放不下的人，希望你明白，爱情不可以勉强的~
今天我看着我的promoter朋友，她的男友来等她放工，真的好幸福，想起以前你也是这样陪我，我就好羡慕他们，如果时间可以倒流，我不会勉强你来陪我，只要信息就好了，那么也许我们就没有那么容易分手吧！我们没天天见面，那你就不会对我反感吧！这都是我自己在想的也许。无论在别人的眼里，我是个多么坚强的女生都好，始终我还是会悲伤，我的悲伤不是家人，工作或朋友带给我的，而是我爱的人不在回头爱我了，其实这也是我努力工作的精神来源。只要把爱你的精神都放在工作上，那我就不会那么悲伤，而我也可以在工作上得到金钱的回报。
现在对我而言，世界上最遥远的距离不再是我爱你，但你不知道，而是我爱你，你却不爱我了，这比较遥远吧!因为我爱你，你不知道，那么我还是有机会的，但是我爱你而我知道你已经不爱我了，是连机会都没有了。我就是那么傻那么笨，不在乎别人这么说我的爱着你，你说我烦，好的，那我就是一辈子不烦你，默默的爱着你，让我身边的人都知道我爱着某人，但是这某人已经不爱我了。那我也许一辈子也不会有人追的，但没关系，此时此刻，不是你的爱，那我谁都不想要了！
